Ce este atașamentul romantic?

Ce este atașamentul romantic?

Cuplu în dragoste

Cum oamenii fac un atașament la un partener romantic este unul dintre cele mai studiate subiecte din științele relaționale (vă rugăm să rețineți că această secțiune este adaptată din lucrarea lui Bowlby, Ainsworth, Shaver, Hazan și Zeifman despre teoria atașamentului).

Un atașament romantic (numit și o pereche de legături) este o legătură emoțională profundă cu un alt individ. Tendința de a forma o legătură emoțională profundă cu un alt individ este o caracteristică universală a vieții umane.

Atașamentele pe care le formăm cu parteneri noștri romantici sunt menite să țină oamenii împreună. Atunci când formăm un atașament față de un partener romantic – dorim să fim aproape de acea persoană. Și avem tendința de a ne simți în siguranță și sigur atunci când partenerii noștri sunt în jur. În ansamblu, formarea unui atașament a fost concepută pentru a ajuta la stabilitatea relațiilor.

Nu numai că facem atașamente partenerilor noștri romantici, dar pierderea unui partener poate fi devastatoare. Dacă sunteți atașați de cineva și relația se termină, simțul pierderii poate fi copleșitor – inclusiv sentimente de incertitudine, frică și disperare.

Oamenii sunt concepuți pentru a forma un atașament puternic față de un partener romantic deoarece descendenții umani se nasc extrem de imaturi (nu pot să aibă grijă de ei înșiși). Persoanele care au format un atașament profund față de partenerii lor sexuali au fost mai bine pregătiți pentru a crește copii. Și de-a lungul a milioane de ani de dezvoltare umană, evoluția a favorizat oameni care au format o legătură emoțională profundă cu un partener sexual. Ca atare, oamenii care trăiesc astăzi sunt toți descendenții indivizilor care au format o legătură emoțională cu partenerii lor romantici în trecut.

Nu numai oamenii sunt concepuți să formeze o legătură profundă emoțională cu un partener sexual, dar procesul prin care facem acest lucru este foarte asemănător cu modul în care sugarii formează o legătură cu îngrijitorii lor primari.

Mama sărutând copilul.

Căsătoriile omenești, formează universal un atașament emoțional profund față de persoana care oferă cea mai mare grijă (de obicei, o mamă). Această atașare este concepută pentru a ține copiii aproape de îngrijitorii lor, ceea ce a ajutat, în cele din urmă, la supraviețuirea unui copil. Atunci când sugarii formează un atașament emoțional profund față de îngrijitorii lor, copiii se simt în siguranță și sunt în siguranță. Pentru sugari, cifrele de atașament (îngrijitorii) oferă un sentiment de siguranță și confort. Când sunt separați de figura lor cunoscută, copiii vor face un protest (plângând și țipând), conceput pentru a atrage atenția îngrijitoru-lui lor.

Cum știu sugarii cu cine să formuleze un atașament?

Sugarii formează un atașament față de îngrijitorii în funcție de natura și cantitatea de contact fizic pe care îl au cu ceilalți. Sugarii formează un atașament față de persoana care asigură cel mai mult contact fizic – cel mai sărutat, cuddling, mângâierea și așa mai departe.

Atașamentul prin sărut

Și adulții fac același lucru atunci când vine vorba de a forma un atașament romantic. Adulții formează un atașament emoțional profund, bazat pe contactul fizic intim, sărutări și hărțuirie, etc. Dacă ați contactat în mod repetat intimitate cu o altă persoană, veți forma cel mai probabil un atașament profund față de acea persoană. Odată ce se formează un atașament, oamenii vor să petreacă mai mult timp împreună, să se simtă în siguranță și în prezența celuilalt și vor avea parte de pierdere atunci când relația se termină.

Din nou, atașamentele romantice sunt menite să țină oamenii împreună, deoarece, în cursul evoluției umane, oamenii care au rămas împreună au avut un timp mai ușor de a crește copii decât cei care s-au întâlnit numai în scopuri sexuale.

În timp ce atașamentele ajută la stabilitatea, există un dezavantaj. Ataşamentele sunt mai puțin preocupate de faptul că sunteți mulțumiți de partenerul dumneavoastră și alți sunt îngrijorați că rămân împreună. De fapt, mulți oameni formează un atașament față de cineva care nu le place ca şi persoană ca şi cracter. Este o posibilitate liniștită de a forma o legătură profundă cu cineva care este mai puțin partener romantic ideal – acest lucru se întâmplă în fiecare zi.

Lecția care trebuie învățată?

Aveți grijă față de cine ați repetat contactul intim – este posibil să faceți un atașament acelei persoane. Iar odată ce se formează un atașament, poate fi foarte greu să se rupă.

Așadar, încetinirile la începutul unei relații, mai ales când vine vorba despre sex, sunt importante. Este bine să învățați cât de multe puteți despre o altă persoană înainte de a vă implica foarte mult. Multe probleme de relație ar putea fi evitate, dacă oamenii nu s-au grăbi să formeze un atașament cu cineva.

Nu numai că oamenii sunt concepuți pentru a forma un atașament față de un partener romantic, dar există unele diferențe importante în ceea ce privește tipurile de atașamente pe care oamenii le formează ….

Este dragoste? Sau atașament?

Ați întâlnit vreodată pe cineva și ați simțit o legătură atât de rapidă și uimitoare de atracție și de conexiune încât ați crezut că această persoană trebuie să fie The One? Te simți atât de confortabil cu ei și de o asemenea apropiere pe care crezi că trebuie să-ți fi găsit în sfârșit sufletul tău pereche. Dar este dragostea adevărată? Sau te-ai simțit atașat de cineva, nu pentru că îi iubești, ci pentru că ai nevoie de el? Și cum poți afla diferența?

Persoanele sensibile nu sunt numai vulnerabile la stimularea senzorială în mediul lor, ci și la alte persoane. Adesea absorbim sentimentele și dispozițiile altor persoane și putem fi ușor absorbite în modul lor de viață, în convingerile lor și, în consecință, în felul în care ne simțim despre noi înșine. Dacă cineva este narcisist, poate fi foarte dificil să ne separăm de ei. Noi devenim prada lor, dar nu ne dăm seama până nu este prea târziu. În schimb, credem că ne îndrăgostim.
Când aceste două elemente, stresul senzorial și alte persoane sunt combinate, pot deveni o situație toxică. De exemplu, dacă tocmai v-ați mutat într-un oraș nou sau ați început un nou loc de muncă, vă veți simți copleșiți de noutatea mediului dumneavoastră. O mare schimbare de viață este stresantă pentru oricine, dar HSP-urile o simt intens. Iar un HSP sub stres este vulnerabil la influențele, bune sau rele, ale altor persoane.

Spui că tocmai ai început un nou loc de muncă într-un oraș nou și că îl întâlnești pe tipul ăsta. El este prietenos, amuzant și vrea să ajute. El îți arată un loc sigur pentru a-ți parca mașina și te invită la un pahar de vin, după ce ai terminat programul la serviciu. El vă ajută să vă asamblați noul mobilier de bucătărie. El oferă tot ajutorul și compania pe care ați putea dori vreodată, și, mai important, este persoana de care aveți nevoie. De asemenea, te face să râzi și să-ți spuă cât de mare și importantă ești în ochi lui, că ești frumoasă și seducătoare, că te simte aproape de inima lui, cum te-a așteptat toată viața,. Te simți apreciată, flatată, ușurată că ai găsit pe cineva pe care te poți baza. Și te simți iubită.

Începeți o relație cu această persoană, dar în curând alți oameni se întreabă ce vă vedeți voi doi unul la celălalt. Nici măcar nu ai prea multe în comun. Dar simți că ai o legătură reală. Și astfel rămâi, chiar și atunci când această persoană face din ce în ce mai multe cerințe de la tine, chiar și atunci când începe să se uzeze, să scârție relația pentru tine. Nu contează cât de rău este, rămâneți pentru că gândul de a pierde parterul este terifiant. Adevărul este că singurul lucru pe care-l aveți cu adevărat în comun este o singurătate teribilă, nevoia de a fi cineva acolo și nevoia de a simți că îi pasă la cineva de tine. Aceasta este atașamentul. Atașamentul este nevoie ca cineva să umple un gol în viața ta sau în stima ta de sine. Când simți că ești singură și nu te poți baza pe tine însuți, ai nevoie de cineva care să umple acel gol, dar dacă nu este persoana potrivită pe care o vei întâlni te vei simți că ești ca un port în furtună – cineva cu care să vorbească, cineva care să te ajute, să te țină pe tine, cineva să te simți legat să nu fi singur. Dragostea nu este o nevoie. Dragostea nu este exigentă sau disperată. Dragostea este întreagă și dăruită în întregime.

Iubirea te face sa te simti bine, nu  rău.
Multi oameni confunda fiind într – o relație de dragoste. Doar pentru că ești într – o relație nu înseamnă că este adevărată iubire prezentă. Dacă există gelozie, posesivitate, luptă constantă, abuz (verbal, emoțional sau fizic), clar nu este iubire. Acestea sunt emoții și acțiuni bazate pe frică. Iubirea le permite oamenilor libertatea Ea nu se ține strâns atașată și nu frânge aripile lor , în încercarea de a le menține. Dragostea adevărată nu vrea să posede. Dragostea nu joacă rolul de victimă.

Problema este că mințile noastre subconștiente ne vor atrage pe cineva care seamănă cu convingerile noastre subconștiente despre noi înșine. Deci, dacă vă aflați într-o stare de stres sau vulnerabilitate, oricât de bine vă simțiți că vă confruntați, dacă subconstient credeți că aveți nevoie de ajutor sau că nu puteți gestiona cu adevărat pe cont propriu sau în adâncime, nu sunteți într-adevăr Destul de bun, veți atrage oameni care cred, de asemenea, despre ei înșiși și despre tine aceleaşi tipare mentale. Și nu veți realiza că este o situație proastă de a fi înăuntru, pentru că, vă va părea familiar. Te vei recunoaște în tine și asta te va face să fi liniștit. Și așa veți dori să rămâneți.

Orice port pare un loc binevenit într-o furtună. Dar asta nu înseamnă că trebuie să rămâi. Nici măcar nu trebuie să renunți la ancoră. Continuă să navighezi. Amintiți-vă că veți fi în regulă pe cont propriu, veți acoperi această furtună. Și când veți trece prin ea, veți întâlni oameni care și-au rătăcit propriile furtuni, iar apoi vă veți putea confrunta cu viața împreună, știind că ați găsit pe cineva pe care să puteți conta cu adevărat și să-l iubiți cu adevărat. Și cineva care te iubește cu adevărat.

Sursa:

Romantic Attachments - Truth About Deception:
Psychology Today-Deborah Ward
Please follow and like us:
20

Comments are closed.

PAGE TOP

Enjoy this blog? Please spread the word :)